09
Mar

Viva Mahou!

En esta opinion voy a empezar por el principio y el principio de esto no es mas que agua, cebada, lupulo y levaduras, que son los ingredientes de toda cerveza. Pero entre las cervezas hay diferencias y podemos distinguir entre ellas tres grandes familias, que vienen dadas por el tipo de fermentacion, puede ser baja, alta o espontanea. Las dos primeras familias obtienen su nombre de la temperatura a la que fermetan ya sea alta o baja y la ultima tambien es de fermentacion a altas temperaturas pero se diferencia de las de fermentacion alta en sus levaduras son salvajes. LAs cervezas de estas familas tambien son llamadas lager, ale y lambic (seguimos en el mismo orden de la primera enumeracion de familias).
En este caso la cerveza mahou 5 estrellas es una cerveza lager, esta cerveza se obtiene de una levadura llamada Saccharomyces uvarum que se deposita en el fondo del mosto, en la parte baja de la tina y fermenta entre 5º y 9º C durante una o dos semanas. Despues de esto se almacena a unos 0ºC ( de donde se obtien el nombre de lager pues lagerung significa almacenamiento en aleman) durante un periodo de entre 3 semanas y 9 meses, en el que se produce una segunda fermentacion.
La cerveza que nos ocupa hoy, la mahou 5 estrellas, empezo a producirse en 1969, tiene una graduacion de 5′5 % de alcohol en volumen, es una de las mejores cervezas rubias que podemos encontrar en el mercado a mi parecer y eso que hasta hace unos 4 años no podia soportar la cerveza, pero casi me he vuelto adicto a este nectar de dioses que es la cerveza y mas a este magnifico producto de mi tierra pues se produce en madrid.
La Fabrica de cervezas mahou fue fundada en 1875, por Casimiro Mahou Bierhans un inmigrante frances, pero en aque entonces era una fabrica de pinturas al temple y al oleo, fueron sus hijos y su viuda los los que cambiaron el enfoque de la factoria en 1889 siendo el 1 de febrero de 1891 cuando se produjo la primera coccion de cerveza en esta factoria, y hasta hoy en dia que con una produccion de 4′5 millones de hectolitros al año es el segundo grupo cervecero español con una cuota de mercado del 28′6 % despues de la compra en el año 2000 de San Miguel.
La pagina web de esta empresa española es www.mahou.es donde podreis encontrar mas informacion sobre el resto de sus productos.

05
Mar

Nuevo tema “Light” de Ubuntu 10.04

Ya podemos instalar en nuestros equipos los nuevos temas gráficos. Sus nombres son Ambiance y Radiance. Descargate desde aqui el tema y desde aqui el paquete de iconos. Si usas Lucid puedes tambien instalarlos simplemente actualizando:

sudo apt-get update && sudo apt-get dist-upgrade.

En el caso de que uses una version anterior de Ubuntu debes tener instalado el ultimo motor de Murrine para una correcta visualizacion.?

05
Mar

Mariconadas las justas!

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18
Feb

The bells!

Tema de Jeff Mills al que mucha gente llama “Voltereta” no se ni porqué.

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16
Feb

Menudo Firewall…

1.Una célula humana contiene 75MB de información genetica.
2.Un espermatozoide contine la mitad; eso significa 37.5MB
3.Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4.En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5.Esto significa que la producción del miembro de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg

Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.
La mala noticia de esto, es que ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.

15
Feb

Constructor de Homosapien.

Si te gusta el tema Homosapien, estás de enhorabuena, desde el siguiente enlace, podrás configurar el tema a tu gusto (colores, posición de los botones, tamaño de la fuente de texto, etc) y descargarlo como fichero .tar.gz.

08
Ene

Para las creidas ..

PARA LAS CREIDAS ……

Que de esas hay unas cuantas!!

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Esta completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:

“Esto es de parte del caballero de aquella mesa”

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.

La nota decía:

“Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones.”

Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.

Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.

La nota decía:

Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL , para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.

Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta.

Pero…?????

Ni por una mujer tan bella como usted

me cortaría cinco centímetros”

P.D: Devuélvame la botella.

22
Nov

El hippie y la monja.

Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice:

  • Quiero hacer el amor con usted.

Por lo que la monja le dice:

  • Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.

Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:

  • Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja….

Y el hippie le contestó:

  • ¿¿Cómo??

El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar!

El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:

  • Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.

La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:

  • Jajajajajajaja……..soy yooooo, el hippie!!!

Entonces la monja se quito el vestido y grito:

  • Jajajajajajaja….soy yooooo, el chofer!!!
22
Nov

Extraño tanto los mios…

Un muchacho está recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Tras su primera sesión de sexo fabuloso, ella se pasa más de una hora
acariciándole los testiculos, algo que parecía disfrutar enormemente, mientras él lo gozaba de la misma forma.
De pronto, se vuelve hacia ella y le pregunta:

  • Nena, ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?

Y ella, con voz tierna y suspirando, le responde:

  • Porque extraño tanto los míos…
30
Oct

Chupasela YA!

El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice:

  • - Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
  • - ¿Aquí?, tú estás loco.
  • - Venga, rapidito, que no pasa nada mujer…
  • - ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme…
  • - Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
  • - Que no hombre, que si bajan a tirar la basura…
  • - Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía…
  • - ¡No! Que pueden bajar…
  • - Venga, no seas así…
  • - ¡He dicho que no, que no y que no!
  • - Venga, si ahí agachadita, que no te va a ver nadie…, tonta.
  • - ¡NO!

En ese momento aparece la hermana de la chica en camisón, toda despeinada y le dice:

  • - Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo… que son las 3 de la mañana.